最近流行っているhus（のbanana shake）がマジでわたしの好みだった。ネオ渋谷系時代のcapsule彷彿させるからびっくりした。
ほんとに就活が苦痛すぎて、公務員とか志望すればよかった気がする。落ちることが辛いというより、思っていないことを書くのが辛い。学振の説明会には行ってない。学振の準備をしている人も増えてきた。賽は投げられた。就活するしかない。いっそのことラジオパーソナリティになりたい。テキトーなエッセイ綴ってラジオやって生きていれば最高。わたしがわたしであることによって日銭を稼げたらいいのに。
二日酔いは体調ではなくメンタル面に悪影響を及ぼすらしい。口当たりのよいウイスキーを何杯かのんでいたせいか、朝の気分が最悪だった。二日酔いによる鬱症状どうすればいいんかな〜。お酒は好きだけど、体質的にお酒は合わない。メンタルに来る。
内定貰える未来が見えない文系院生‼️終わり‼️
ーEndー
この街に住むのも飽きてきた、と言ったら叱られそう。でも、もう飽きた。いったん離れたい。
辛い思い出が層をなしていて、なんだか疲れちゃった。何年か前就活していた時はなんであれほど楽しかったのだろうか。
とりあえずクソうるさい街に引っ越して、いかにこの環境がありがたいか実感して戻りたい。ショック療法…刺激が欲しいって悪い欲求だよ。
5年で卒業する方が良かったかもしれない。
留学したかった。院に進んで満足しているが、こんな研究して何の役に立つんだろう？だから何なの？生きづらくなってない？という気持ちは膨らんでいる。すべて就活が悪いのかもしれない🎶
たらればなんてないから、無心でエントリーシート製造マシーンになればいいのかもしれない。無理だよ。思ってないから。興味がない。
周りに恵まれたおかげで忘れていたけど、わたしは社会通念と相容れない部分を持っており、所属組織を間違えたら終わる。最適化された人生を選ぶか？と訊かれたけど今なら迷わず、「ハイ‼️」ってバカみたいに叫ぶかもしれない。考えたくない。無理無理。
別にわたしのネガティブさは今に始まった事ではないのだが、セラピーとかカウンセリングみたいなものに手を出した方がいいかもしれない。学内のカウンセリング施設を使った際に、完璧主義を治しなさいだとか、できる範囲で一歩一歩積み重ねればいいとか言われたけれど、まぁ難しく未だに完璧主義が治らないせいで自己肯定感は恐ろしく低い。
アンバランスすぎる。ハリボテの外交性を捨てる時がそろそろきたかもしれない。内向人間のまま省エネで過ごした方がいい。
そういえば、アルバイト先の子どもに「〇〇（わたし）大好き〜」て言われて嬉しかった🪐何でいきなりそんなことを言うんだ…と思ったけれど、愛は伝わってるのか！と思った。健やかに育ってくれ！
就活が嫌すぎて、人生〜‼️と思っていたので、嬉しかった。こんな人間も、役に立ってるんだ…と思って嬉しい。ケアにかかわる仕事の待遇が良ければ間違いなくそっちを選んでいた。官僚主義的な職場に行きたくねえ！わたしは人をインスパイアすることが得意だと周りから言われていて、後輩を育てたりエンパワメントしたりすることが好きなのだが、何の職業が向いているのか。少なくとも数字を追うだけの仕事は向いていない。もしかしたら教員とか向いてたんかな🎶マルチタスク苦手すぎて向いてない🎶
愛のない人間関係に生きたくないが、周囲の話を聞けば聞くほど金を得る代わりに愛のない人間関係に身を投じなければならないことがわかってくる。
いまの人間関係が愛に包まれているだけに、苦しい。これは誰かに相談して解決できる類の問題ではなく、どちらかというと実存に関わる問題なので頭を悩ませている。
まぁ何とかなるから🎶とアルバイト先の先輩に言われ胸を撫で下ろす。人生の先輩たち大好き…俯瞰したい。おれは必死だ！
