久しぶりの休日、ということで一日家で過ごした。
家にいると漫然とソーシャルメディアを眺めてしまうので、結果的に不作な1日を過ごすことになる。
情報の氾濫は多少の移動時間で見るならまだしも、腰を据えて見るものではない。にもかかわらず、ひたすらスクロールしてしまうのが恐ろしいところ。 すっかりスマホ脳である。
フジロックの配信があったので、あらゆるディバイスを稼働させ、複数チャンネルの再生を試みたが、なかなかうまくはいかない。
中村佳穂とトムミッシュの時間は被ったので、好きな曲がかかったら集中するという具合に視聴していた。よからぬ鑑賞態度だろうが、まあいいだろう。
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エアコンのせいで、ひさしぶりにアレルギー性鼻炎になったこともあり、精神はだいぶ落ち込んだ。
この前まで、人生最高〜の気分だったのに。
やらなければいけない課題から目を背けるも上手くいかず。お盆までタスクの山を処理する。
本来ならば、好きなことを好きな順序でやりたいし、そっちのほうが効率が良い。
嫌なことを淡々とこなそうとすれば、注意力は失われ、ソーシャルメディアに逃げ込んでしまう。
今日、私はリアリティショーを漫然と見、ソーシャルメディアで反応を漁り、薄汚い笑いを浮かべるのである。
他者を論じることは簡単だが、自分を棚に上げていることに気づくのは難しい。楽な方へと流れようとすると、こうした「世の中の声」を見てしまうのである。だからもうインターネットをやめるべきなのかもしれない…
YouTubeにアップロードされたVlogを観て、こんなんだから私は…と自分を卑下する必要なんてないのに。まずいご飯を作り、栄養補給分として食べ、化粧もせず、床で寝そべりながらフジロックを観る一日。楽しそうなのに、全然楽しくなかった。
フジロック、確実に去年より私は没頭できなかった。もちろん、パフォーマー側の問題ではなく、私の問題である。たぶん、きっと私は音楽への興味も少し薄れたというか、趣向が変わったのかもしれない。
フジロックの合間にハイエイタス・カイヨーテをSpotifyから再生する。実はハイエイタス・カイヨーテの英文綴りを勘違いして、見逃してしまったのである。なんという不覚…海外アーティストが日本に来たというのに。
というわけで、今日は自分を大事にする、をモットーに過ごそうと思ったのに失敗に終わった。
美味しいご飯を食べ、好きな映画を観て、好きな本を読むのが一番である。リアリティショーを観て、無責任に他人のことをとやかくいうのはすこしちがうよな、と自分を俯瞰する。
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就活に本腰を入れられない自分を自覚する。
と同時に、自らの研究能力が未熟であることも自覚しているタイミングで、なかなか厳しいものがある。
学部の頃は、「何者でもない自分」に甘んじることができたので、高望みせず就活を行っていた。たぶん、それが謙虚さに映ったのだろうか、そこそこ就活はうまくいっていた。
今は違う…残念ながら、私はいらぬプライドを持ってしまい、なかなか甘んじることができなくなってしまった…何事に対しても。
レポートも完璧でありたい。授業のレスポンスも完璧でありたい。完璧主義をやめよう、と学部の頃から試みていてもうまくいかない。
まぁ、詰めの甘さがあるので、病まずに済んでいるけど。
いま、ちょっと苦しい。もっとポンコツでダメな自分に対して優しくいられればいいのに。院生として、何か名を残したいとか、業績を残したいとか、そうした何かが今のところ、なくなってくれればいいのになぁと思う。
たぶん、就活に本腰を入れられないのはこれが理由であろう。学部３年の頃は、もう少し楽しんで就活できたから。テキトーなレポート、論文を提出して、毎日ネトフリ三昧。それくらいの自分でよかった頃は楽だった。
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他者の褒め言葉が重荷になることは、ある。
幸い、私の研究を認めてくれる先生・先輩・同期・後輩に出会えたので、研究はそれなりに自負を持って取り組めている。
だが、苦しい。
あの〇〇さんが出したとは思えない成果物、とか思われたくなくて、奔走する。
その過程は楽しいのだけど、気づけば疲弊している自分に気づく。
家に帰れば、好きな本も読めず、Twitterでおもしろツイートにいいねする日々。
Twitterは好きなんだけど！でもちゃんと本は読みたい。
大学院生になってから、娯楽のための読書量が減ったように思う。純粋に楽しい〜！最高〜！みたいな態度で鑑賞したいときもある。
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まぁそんなものに振り回されないくらいの自信があれば良い話ですが。
自己肯定感は高いようで低いのだと改めて気づく。
本当に自己肯定感がある人は、他の人になんといわれようと、喜んだり悲しんだりしないんだろうなと思う。自分に対して期待も、失望もしない態度。
つまり自己愛がまだ足りないんだろうなぁと思う。
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こんな調子だから、もっと意識的に休みを取ろうと思う。
私は休みを取るのがへただ。
特に、自分がスケジュールをコントロールできる状況下において、私は休みを取らない。
だからこそ、ちゃんとお休みを与えなくちゃ。
この夏にやりたいこと…
京都のアンビエント展に行くこと、海に行くこと。
新しい香水を買うこと。
積読を読み進めること。
ZINEを作ること。
私が本当の意味で没頭できることに耽ろうと思う。
研究と就活は自らコアタイムを作ってどうにかこなさなくちゃな、という気分だけど。
このままだと、ダメだ！！！！精神が保てない！！！！
となった。
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かなり本心を綴ったので楽になりました。
こうやって落ち着くのも大切だな〜…
